Почему для одних становится мимолетной эмоцией, а для других — образом жизни? Обсудили с экспертом Евгенией Зубаревой, что лежит в основе этого чувства, как оно связано с неоправданными ожиданиями и почему привычка обижаться может лишать человека сил, возможностей и счастливого будущего.
Евгения, что такое обида и в чем ее глубинная природа?
— В разных школах фигурируют всевозможные объяснения. Для меня это состояние человека, ответная реакция на внешние действия, слова или поступки, которые не согласованы с его картиной мира и психикой. Ключевой момент здесь в том, что обиду человек выбирает самостоятельно. Ты решаешь оставаться в ней либо прорабатываешь это.
Обида — смесь боли, возмущения и чувства несправедливости. В отличие от гнева, это пассивная реакция жертвы. Когда предполагаете от человека одного, а получаете совсем другое, что задевает вас. Если разобрать поэтапно, обида состоит из: ожидания, события, эмоции и ощущения несправедливости. Он должен был поступить иначе — человек поступил не так, как вы хотели — вам стало больно или неприятно — понимание, что так с вами поступать нельзя.
Состояние можно представить как конфету в обертке. Сам фантик — и есть то, что мы называем обидой. А вот начинка гораздо шире: злость, раздражение, разочарование, неоправданные ожидания. Сказать «я обиделся» гораздо проще, чем признаться себе: «я злюсь, я не удовлетворен, ты не оправдал моих ожиданий».
Доводилось ли в практике сталкиваться с людьми, которые обижаются перманентно? Есть ли те, кто вообще не способен противостоять этому?
— Их очень много. Фактически 8 из 10 человек. Жить в обиде — система, картина мира и некий сценарий жизни, который часто тянется из родительской среды.
В этом заложена стратегия жертвы, и она очень выгодна. Во-первых, такая позиция снимает ответственность. Тогда люди как будто заперты в детской песочнице: они постоянно выясняют отношения, обижаются друг на друга. А взрослые люди с большими амбициями и стремлениями живут за песочницей. Чтобы выйти из нее, нужна смелость: перестать обижаться, взять ответственность и начать достигать своих целей.
Скажи, а чревато ли это состояние для окружающих? Обида – скорее опасность для самого человека или «паразит» для тех, кто рядом?
— Первоначально она разрушает самого человека: его личность, структуру, закрывает возможность для хорошего будущего, где есть сила к действию. Чем больше человек аккумулирует такое состояние, тем больше энергии он туда сливает и тем меньше у него остается сил на свою счастливую жизнь. С другой стороны, люди в перманентной обиде — искусные манипуляторы. Они транслируют это, вызывая у окружающих чувство вины. И те, кто находится рядом, зачастую просто не выдерживают токсичное поле.
Возможно ли найти в обиде пользу, ресурс для новых свершений?
— Нет, она делает любого беспомощным и слабым. Это «малоэффективное топливо». Если человек берет из состояния энергию, то черпает ее не из самой обиды, а из злости или боли, которые лежат в основе. Но топливо очень быстро сгорает. Как допинг работает недолго. Эффективнее – осознать ситуацию, разобрать ожидания и работать уже с конкретными чувствами.
Как научиться экологично проживать и отпускать обиду?
— Чтобы эффективно с чем-то работать, нужно заметить и признать. Это как зависимость: ты видишь, что происходящее не делает тебя работоспособным и живым. Становись наблюдателем. Дистанцируйся от эмоции и спроси себя: «Что мне это дает». Ответ всегда один – ничего, кроме зависти, отчуждения или лишнего веса, например. И следующий, самый важный вопрос: «Что я буду с этим делать?». Если проходишь путь, то начинаешь управлять явлением, а не оно тобой.
После жизнь становится другой. Появляется вкус, возвращаются отношения, мир играет другими красками. Ты отказываешься от вторичной выгоды – безответственности, которую дает детская позиция. Но, повторюсь, все начинается с того, чтобы просто соприкоснуться с этим, заметить и начать работать.
А как перестать занимать позицию жертвы?
— В основе сценария жертвы лежит методика ООО. Она состоит из трех взаимосвязанных элементов: ожидания, осуждения и обиды. Эти составляющие всегда идут вместе, ведь если ваши ожидания не оправдываются, внутри возникает чувство дискомфорта, которое часто приводит к осуждению того, кто вас разочаровал, а за этим следует обида. Основой этого сценария является последняя О, возникающая из-за несовпадения реальности с вашими представлениями. Самый важный вопрос, который стоит себе задать в моменте: зачем вы ставите другого человека в положение, в котором он управляет вашим эмоциональным состоянием. Отказ от такой привычки позволяет вернуть ответственность за свои чувства себе и выйти из позиции жертвы.
